Вторник, 22.10.2019, 14:53

Все о Windows 7

Поиск
Login form
Полезное
  • Бесплатные программы
  • Креативные визитки в Москве
  • Наш опрос
    Какой лучший антивирус?
    Всего ответов: 4411
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Меню сайта
    Категории раздела
    Статьи о Windows 7 [59]
    Статьи посвященные новым возможностям Windows 7 с описанием.
    Популярное
  • Reanimator LiveCd
  • 1000 гаджетов для Windows 7
  • Daemon Tools для Windows 7
  • Бесплатный антивирус от Microsoft
  • Программа для установки тем Windows 7
  • Вам в помощь
    Главная » Статьи » Статьи о Windows 7

    Что было на самом деле на презентации Windows 7

    Все как обычно началось с торжественного исполнения гимна "Славься, милый Майкрософт!", сочиненного Эндрю Ллойд-Веббером и Александрой Пахмутовой.

    После чего, под молчаливое неодобрение собравшихся, к скромной трибуне с золотым микрофоном проследовал человек очень похожий на Билла Гейтса. Никто из собравшихся не знал что за штуку собирается выкинуть на этот раз "этот очень похожий человек" и потому напряжение в зале росло.
     
    Полное спокойствие сохраняла лишь представительная делегация российских хакеров. Расположившись поближе к сцене, ребята невозмутимо лузгали контрабандными семечками и обозревали происходящее с плохо скрываемой иронией. 
    Гейтс взглянул на них строго, но никто из русских не дрогнул. Даже бровью не повели. Шелуха летела на пол с привычной неторопливостью.

    От нарядов публики вообще пестрело в глазах. Это раздражало. Гейтс предпочитал однотонных стандартно одетых людей формата doc или rtf.

    Билл Гейтс официально насупился и поздоровался с присутствующими через микрофон.

    -Приветик! –нежно откликнулась из зала блондинка с крупнокалиберной грудью. Гейтс сухо ей улыбнулся и щелкнул пальцами как фокусник.

    Позади него зажегся гигантский экран, на котором немедленно возник еще один Билл Гейтс по размерам превосходящий Кинг-Конга и Годзиллу.

    -Какой крупный мужчина! –вслух поразилась блондинка и слегка занервничала.

    Тем временем два проворных техника-бугая вкатили на сцену монитор размером с хороший холодильничек. Поразительным образом мониторчик одновременно въехал и на большой экран, на время заслонив самого Билла Гейтса.

    -Знакомьтесь, дамы и господа - WINDOWS 7! WINDOWS 7 – это дамы и господа.

    После взаимного официального представления проплаченная часть партера бурно зааплодировала. 
    -Это уникальный технический прорыв и забег в будущее, и прыжок в неизвестность, и…Сами сейчас увидите что, -взволнованным отцовским голосом сообщил Гейтс и немедленно приступил к демонстрации технической новинки, хотя никто его об этом и не просил.

    -Вам больше не нужны ни мышь, ни клавиатура. Жмете пальчиком на экран и попадаете сразу куда нужно. 
    И маленький Гейтс на сцене начал жать и попадать. Большой Гейтс на экране от него не отставал. Они орудовали слаженным дуэтом и совершали редкостные подвиги.

    Гейтс увеличил логотип Майкрософта, потом уменьшил. Потом вышел в Интернет, с помощью виртуальной клавиатурки выдолбил сам себе послание с поздравлением по поводу выпуска WINDOWS 7. Отправил. Потом получил это же послание и сам себе вежливо ответил. Он так увлекся перепиской с самим собой, что многим в зале стало скучно и неловко, они ощущали явное вторжение в чужую личную жизнь.

    Собственно, все уже поняли, что гениальные Билли – и Большой, и Маленький упирают на то, что попадать пальцем в нужную часть экрана куда проще и быстрее, чем наводить на него мышь с лазерным прицелом. Вот, собственно, и вся новинка…

    -А если человек, к примеру, пьян и не может попасть пальцем в экран? –не без подковырки поинтересовался ушлый журналист из "Ушастого Вестника". 
    Гейтсы коварно улыбнулись. Они явно ожидали подобного вопроса.

    Тут же на сцену вывели абсолютно трезвого мужика, тут же его напоили водкой "Абсолют" ( к откровенной зависти большинства собравшихся) и он подошел к монитору и попал куда нужно с первого раза без тренировок. Потом попал еще раз. А потом упал на сцену и мирно заснул.
     
    -Еще вопросы? –торжествующе спросили Гейтсы, Большой и Маленький.

    И тут какой-то пацанёнок лет пяти, в футболке с зубастой страхомордией и надписью Quake-4 , поинтересовался с чисто детской несдержанностью: 
    -А как же я без мыши и клавы буду рубиться в стрелялки по Сети? Меня же мигом уроют…

    Он выиграл уже восемь чемпионатов по видеоиграм и считался самым крутым авторитетом в этой области. 
    -Возможно вы не в курсе, юноша, -снисходительно хмыкнули Гейтсы. –Но Майкрософт давно уже разработал игровую приставку X-BOX 360.

    После этого заявления пацанёнок посмотрел на собеседников с крайним пренебрежением. В его чистом незамутненном детском взгляде читалось все, что он думает о Гейтсах и их игровой приставке. Он весьма недвусмысленно давал понять, что это прямоугольное изделие крайне далеко от его возвышенных утонченных эстетических запросов и что он просто не может воспринимать подобное заявление всерьез.

    Этот немой укор по адресу любимого Икс –Бокса 360 сильно уязвил Младшего Гейтса в области поясницы. 
    -Слушай, ты маленькая… 
    -Еще слово и я звоню своему адвокату! –малец с ковбойской ловкостью выхватил из кобуры угрожающего вида мобильник.

    Гейтсы сразу прикусили языки. Свидетелей полный зал. Засудят…За дискриминацию по возрастному признаку в особо крупных размерах. Окружающая политкорректность наводила тоску и девать ее было некуда. Билл Гейтс впервые в жизни почувствовал себя рабыней Изаурой. Экранный двойник смотрел на него с искренним сочувствием.

    И тут та самая блондинка с крупнокалиберной грудью решила придти на помощь Майкрософту. 
    -А можно мне попасть в экран? –спросила она трепетным, слегка прокуренным голоском. 
    -Прошу вас! –ответили Гейтсы нежным хором и ослепительно улыбнулись.

    Дамочка неторопливой шаловливой походкой пошла в направлении сцены. Но постепенно от волнения все больше набирала скорость, потом резко дала по газам и влетела на сцену с реактивным свистом как спортивный Феррари и лихо припарковалась у левого бока Билла Гейтса, хотя сценическое ДТП казалось многим неизбежным.

    Оказавшись перед камерами блондинка эффектно встряхнула бюстом в надежде на то, что верхняя часть ее убойного природного арсенала вывалится из узенького декольте и весь мир поразится, и о ней наконец заговорят. Но паразитское декольте вцепилось в груди мертвой хваткой.

    -А можно я запущу "блокнотик"? Это моя самая-самая разлюбимая программка! 
    -Можно, -снизошел ближайший Гейтс. –Тыкните вот сюда. Нет, чуть-чуть южнее… 
    Блондинка тыкнула со всей дури, вырубила систему к черту, сломала себе ноготь и громко огорчилась вслух: -Ах, чтоб….! 
    И далее очень к месту упомянула и WINDOWS 7, и Майкрософт, и самого Билла Гейтса. И его почтенную мамочку. 
    -Ох, а маникюр-то мы не учли, -печально подумали оба Билла Гейтса, пока охрана депортировала бушующую блондинку со сцены.

    Гейтсы подскочили к золотым микрофонам и произнесли убедительными официальными голосами: 
    -В ближайшее время мы разработаем специальные модели мониторов, безопасные для дамских когтей…то есть ногтей! И для прочих вещей полезных в домашнем хозяйстве.

    Пока техники скорбно вывозили за сцену погибший аппарат и волокли на его место дееспособного электронного дублера народец в зале размышлял о самом разном. 
    Пришедшие на огонек психоаналитики без стеснения потирали хищные волосатые руки. Им так и слышалась фраза: -Доктор, я уже два месяца тыкаю в экран! Пальцами рук и ног!! Я не ем и не сплю, я все время тыкаю, тыкаю и тыкаю!!! Избавьте меня от этой тычковой зависимости за 250 баксов в час в течение пяти лет.

    По ходу был придуман уже и популярный в будущем диагноз -"СБТ: Синдром быстрого тыка". 
    Серьезные господа из Германии, представлявшие интересы крупных химических концернов так же бескрайне оживились: -Майн Готт! Они же так есть заляпать свой монитор за два дни, что сметут с полка весь наш чисте-моющий средств!

    Сидевший рядом с ними турецкий мыловар так же расплылся в улыбке: 
    -Хвала Аллаху! Народ будет мыть руки куда чаще. 
    И достал из кармана мобильный изящный кальян. И окутался ароматным дымом. 
    Индийский бизнесмен в роскошном тюрбане уже названивал домой на все 250 текстильных фабрик. Чтоб срочно наладили массовое производство тряпочек для протирки монитора. Лучше всего в подарочных наборах на все семь дней недели. Но чтоб не путали с трусами! 
    Но, как это водится, довольными и счастливыми оказались далеко не все.

    Производители клавиатур, мышей и элитных "подмышечных" ковриков ручной работы возопили: -А как же мы?!! 
    Гейтсы пожали плечами: -Ничего личного, господа. Это бизнес. 
    Бизнес?! И тут прозревшие господа начали высказываться много громче и хуже обломавшейся блондинки.

    Гейтса 92 раза назвали ренегатом, трижды иудой и один раз даже Троцким, что было просто возмутительно. А непечатные выражения по его адресу вообще не поддавались никакой калькуляции. 
    -Большое спасибо! Презентация окончена, -заявили Гейтсы каждый в свой микрофон, давая понять, что не намерены вступать в затяжные матерные дискуссии. 
    -Бей предателя! –выпучив глаза заорал какой-то припадочный взъерошенный мужичонка из Госдепартамента. Кровожадная толпа повскакала с мест. "Клавишники" и "грызуны" полезли на сцену со средневековой целеустремленностью, распихивая оробевшую охрану.

    Маленький Билл Гейтс невозмутимо нажал на кнопочку и вмиг погас большой экран, и вмиг исчез Большой Билл Гейтс. Нажал на вторую кнопочку и потолок над головой раскрылся. Нажал на третью и катапультировался вместе с трибуной, зловредно похохатывая над одураченными противниками.

    Толпа бессильно изрыгала проклятия и грозила небесам. 
    -Красиво ушел, -заметил один из наших хакеров, поскольку семечки уже закончились. 
    Весь этот шум некстати потревожил мирно спавшего на сцене пьяного мужичка: 
    -Мне опять ты-икнуть паль-цым? 
    -Некуда! –зло ответил один из "клавишников". 
    -А тады…а скока ваще время? –не отставал мужик, поудобнее устраиваясь на полу. 
    Но толпа уже утратив кровожадность вместе с жертвой перла со сцены вниз в направлении выхода.

    Пьяненькие глазки лежащего добродушно посмотрели вверх: 
    -А хто там крышу всю раздеребенил? Ой, и снежок пошел. Господи, хорошо-то как! 
    И он снова задремал с блаженной улыбкой на только что облизанных устах.
     

        

     Автор:     Андрей Ручкин

    Категория: Статьи о Windows 7 | Добавил: Солнце (16.12.2009)
    Просмотров: 960 | Комментарии: 3 | Теги: смешное о windows 7, статьи о windows 7, приколы о windows 7, юмор о windows 7 | Рейтинг: 5.0/6 |
    Всего комментариев: 3
    3 Триумф  
    уха ха. автор жжёт

    2 Neo  
    Мдя, это круто. давно так не смеялся

    1 Сергей  
    Если честно, начал ржать с 3-го абзаца и до сих пор не могу успокоится. Прекрасное изложение!!!! В лучших традициях ( от Зощенко до Стругацких). Молодчина, правильно мыслишь!

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]